As aventuras de Madame Miiim e The Uninvited

[the Uninvited] said:
(Já que a gente faz o que a gente pode(li isso no blog da anika hj), então falemos de amor.
ops, MSN.
[Madame Mim] said:
o amor é uma coisa complicada, e é mais complicada ainda por sua aparente simplicidade. se pensarmos bem, antes de tudo o amor é apenas uma palavra. e monossílaba ainda! quer coisa mas simples? mas ai entra aquele velho dilema shakesperiano apresentado em romeu e julieta e depois reciclado por los hermanos: 'toda rosa é rosa porque assim ela é chamada'. o amor, em outra denominação, não
continuaria sendo amor? ok, tô confusa. vez do john x)
[The Uninvited] said:
definir essa' monissilaba' ainda não está aos meus alcances. Por isso me arrisquei da primeira vez, pra saber o
que seria amar'. Descobri então que o maior amor é o próprio. Mas eu só tomei essa (calma ai, vou sair do msn, m___ tah um cu)
[Madame Mim] said:
okkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[The Uninvited] said:
sair não, ficar off
=P
[Madame Mim] said:
still alive?
asmamsçlammaçlaa
[The Uninvited] said:
enfim, só tomei essa decisão depois de ter passado pelos 3 estágios acho que gerais do 'amor'...
-caraca
-fala comigo merda
[Madame Mim] said:
nossa
q delicada
aj´pakopja
[The Uninvited] said:
hum
bloqueei
[Madame Mim] said:
kska´paa
vai continuar? *.*
[The Uninvited] said:
não sei escrever sob pressão...
=\
quer saber, FODA-SE
continuando...
que pra mim são o céu, terra e inferno. Mas pra alguns ainda se tem o purgatório. Céu pq é quando td está azul, época das descobertas, terra já é o cotidiano, vc já conhece aquela pessoa, e inferno são as brigas constantes, e o quase-término. purgatório é a conversa sobre o relacionamento, nem todos tem isso mesmo, mas fica melhor definir falando de experiências pessoais. fora que também te
ajuda a melhorar como pessoa corrigindo possíveis erros. chamo isso de reavaliação de perspectivas
=P
droga, fotos bloqueadas=\
[Madame Mim] said:
creio que a análise do john tá corretíssima, tirando o fato de que ele acredita em correção de erros. eu sou cética nesse sentido: as pessoas não mudam. querendo ou não, elas acabam se acomodando, elas preferem abrir mão do amor do que da vida normal que levam.. mudar é sempre tão difícil. quer saber? eu tô ouvindo cazuza e tô me sentindo péssima.. porque parece que ele escreveu tudo isso pra mim.
[The Uninvited] said:
escovar os dentes. já volto 5min.
[Madame Mim] said:
me identifico com cada frase, cada ironia.. e isso não me deixa melhor. o amor não glorifica, não perdoa, não esquece. e se alguém diz o contrário, espero que me prove.. porque o amor de verdade parece inalcançável pra mim. mesmo que eu lute contra tudo e todos, contra a correnteza e os inimigos, parece que nada vale a pena, nem as lutas nem os sorrisos..
hoje de tarde eu pensei que tudo estava bem, e agora quebro a cara mais uma vez.. faz parte desse constante aprendizado que chamam de vida.. e pra ser bem sincera, eu reconheço que tudo o que falei no último parágrafo foi uma grande besteira: foda-se o sofrimento e as crises. compensa. voltando ao papo das fases do amor, creio que eh melhor conhecer o céu e o inferno do que passar a vida toda no
purgatorio. foda-se a tristeza, poder ver um filme no domingo com o namorado vale por uma semana de lagrimas.
[The Uninvited] said:
é certo, mas eu não falei em mudanças. As pessoas de mais proximidade sabem que sou cético em adotar uma política de vida em acreditar que as pessoas não mudam, melhoram, pioram ou continuam a persistir na mesma merda. Quer dizer, o fato de melhorar não está ligado a mudança, e sim a um acréscimo de ideologias, por exemplo, dando o meu primeiro e último relacionamento amoroso: Eu era totalmente
pacífico, e no fim pude perceber isso como sendo um erro para mim; para o meu bem estar. Então decidi com muitos sacrifícios acreditar que eu tenho potencial e passei a me amar mais. Mas eu mudei?? não, digo que melhorei. Amor deveria ter entre colchetes no dicionário palavra complicado. Por mais que saibas que é difícil o convívio a dois, é fato a vontade que sinto de ter isso de novo, ou
primeiramente.
Acho que resumistes tudo ao dizer que preferes um filme no domingo com teu namorado, pois vale uma semana de lágrimas.
Porque noventa e nove por cento das músicas falam de amor??
a gente sabe que a dor é inevitável mas insiste em querer eternizar o céu. Será um ramo do masoquismo??
ou só a inocência de acreditar que o amanhã poderá ser melhor pros dois?
[Madame Mim] said:
vale. mas não sempre.. e depende do namorado, mas essa eh outra questão. o cazuza tem uma frase que eu adoro: 'o amor na prática é sempre ao contrário'. acho que isso ajuda muito, se for bem interpretado. o amor não é o tipo de coisa com opiniões pré-concebidas..
[The Uninvited] said:
(ignora os erros absurdos de gramática, é q tô pensando em várias coisas ao mesmo tempo)
basta só a criatura entende o que ele disse. Acho que por isso foi inventado o pagode.
hauhuahua
as letras são bem óbvias.
[Madame Mim] said:
ajspjaopaja.. pagode é, sei lá. homônimo? não, não é, mas fiquei com vontade de usar a palavra.. amar, como diz uma música, se resume em 'abanar o rabo, lamber e dar a pata'. e assim eu sigo, sem idéia do que vai acontecer amanhã, mas esperando que dê tudo certo..
[The Uninvited] said:
pagode é a cultura para os pobres de intelecto. Como se fosse um 'bolsa família'
huahua
para que não fiquem a margem. sabe né, não se pode viver sem cultura.
___________
Daí por entre o bate papo filosófico-virtual, anika foi tomada pelo blues do iniciante e eu aqui continuei a pensar sobre o amor. Dessa vez sem pôr no papel.
Não pode #)

e eu me agarrava a ela.. porque eu não tinha mais ninguém.

sabe, eu não tô bem. eu acreditava em mim, mas não sei mais nem se eu existo. sem frases de efeito, tô péssima, tô fodida. porque antigamente eu tinha no que acreditar, e agora nem em mim eu acredito. e pelo amor de deus, nada faz sentido..

meu cérebro não funciona da maneira certa.. porque eu me sinto carente.. e eu não tenho razão pra sentir esse tipo de coisa, não tenho razão pra chorar, e mesmo assim, meus olhos estão cheios de lágrimas. e se tô escrevendo aqui nesse momento, é porque quero me entender. tô cansada de aceitar com passividade até mesmo meus próprios pensamentos.

percebeu? nem escrever mais eu consigo. eu não sou mais a anyelle que seria a maior escritora do mundo. eu não sou merecedora nem de ser minha sombra. eu não consigo cumprir minhas promessas e nem me tornar digna das coisas que amo. e não consigo amar direito. eu gostaria de ser, no mínimo, a melhor. mas não consigo nem dormir, quem dirá evoluir.

eu acreditava que poderia mudar, mas no fim, descubro que, assim como todas as outras coisas que eu disse, é apenas mais uma mentira. uma falácia, quem sabe, pra encobrir minha incapacidade. quando se está de coração partido é tão fácil se depreciar. o problema é estar de coração partido sem motivos, o problema é viver da maneira errada. se alimentar de ciúmes, ao invés de comida. e respirar confusão, ao invés de ar.

eu não queria ser assim, mas se eu disser que não foi minha escolha, estarei mentindo. eu larguei minha psicóloga, ignorei meus amigos de verdade, lutei contra meus pais.. eu tô sozinha nessa por causa desse ego gigante. e me sinto perdida. perdida da pior maneira possível, porque nem uma bússula nem o cruzeiro do sul podem me ajudar. eu cavei meu próprio túmulo e não tenho outra escolha, se não deitar nele.

em metáforas baratas, eu não consigo falar nem ficar de boca calada. eu tenho medo, falei coisas que não deveria, errei e pedi perdão, e pedi perdão por coisas que nunca perdoaria. cometi as maiores burradas e reinventei o sentido de contra-senso. eu cheguei no extremo do extremo, e continuei egoísta.

eu tô tão arrependida de ser como eu sou.. e existem tantas outras coisas, tantas coisas que eu não deveria confessar e mesmo assim, não vou ficar calada.. e tantas coisas certas que eu manti em sigilo, tentando usar de um tipo de nobreza que não é propriamente minha, pra impressionar deus ou seja lá quem estivesse observando, satisfazendo a onisciência de alguém que pode nem saber meu nome. mas eu sou assim. eu só sei errar. é meu grande dom, a minha única virtude, o símbolo da minha sabedoria reverenciada porém inexistente. e só existe um nome pra isso, e é um nome que eu odeio: passividade.

e continuo confusa.. a pior parte da confusão é que geralmente, nós mesmos a criamos. é a velha história do túmulo que eu mesma cavei e tal.. o meu erro foi achar que alguém poderia me salvar, foi depositar nas mãos de alguém minha felicidade. isso tá errado. a felicidade deveria ser uma escolha pessoal, não uma condição estabelecida por alguém que não divide o mesmo corpo, a mesma alma..

e tô tão cansada.. só queria que você soubesse que dei o melhor de mim e se errei, realmente não foi minha intenção. tenho meus defeitos e sei que eles são tão insuportáveis.. mas a ponte entre a gente é simplesmente intransponível pra eu dizer que te amo e não sentir tristeza. apesar de eu realmente te amar a tanto tempo que já nem sei te precisar quanto, muito antes de você sequer imaginar que eu existia..

foda-se. você sabe tão bem quanto eu que nada disso faz diferença. mas eu queria que você soubesse como me senti essa noite longe de você.

Situação pertinete

Sabe, eu me sinto pior que aquela música do Zeca Baleiro...
aquela que antes era a frase do meu messenger.
RISOS, e eu que pensava que aquilo era uma fase, que seria coisa de momento e, por ter passado
um pouco mais de um ano daquele jeito, as coisas melhorariam para mim.
Mas sabe, no fim percebo que o mundo dá voltas e voltas.
O ruim é que pelo menos para mim a situação vai de mal para pior, de mais ou menos e volta para o pior.
Não... não é exagero, ou sentimentalismo, ou melodrama de alguém que lê bastante ao ponto de ter um vocabulário sulficientemente convincente.
A questão é que sim, estou me sentindo só.
E antes que alguéém diga que eu poderia estar namorando, ou que tenho o poder de ficar distribuindo 'foras' em várias pessoas, digo então retrucando que se fosse por isso, não estaria me sentindo tão solitário há 10 horas da minha cirurgia.
Droga, eu vou ser sedado. E se alguma coisa der errado?
Vão sentir a minha falta?
Vou ficar com o rosto inchado e todo roxo(vi fotos), e não tenho ninguém pra me acalantar
ou dizer que aceita me comer contanto que coloque um saco de papel na minha cara.
Uma palavra...
nada.
Bem, motivos periféricos falaram de minha situação emocional, mas o objetivo central é dizer que me ausentarei de blogs, orkuts e eticéteras.
Já não consigo ter amigos de carne e osso, tê-los virtualmente só me deixa mais sozinho.
Vou me dedicar a minha faculdade e a umas tarefas pendentes, digamos que cmg mesmo.
messenger só pra falar com a anika, quando encontrar com ela.

So, é isso.

"/

worst

um belo dia pra dizer que ainda é dia, mesmo que não seja, mesmo que algo estranho tome conta do que ainda é realidade. existem coisas erradas nesse momento, e elas tomam meu estômago, embrulham minhas entranhas e fazem com que todos os orifícios do meu corpo descarreguem a podridão que meu cérebro subsidiou. mais que uma ameaça, sou o próprio resultado das coisas que fiz e deixei de fazer. e se existisse algum sentido nisso, eu não estaria escrevendo, e sim tentando me curar.
não, esse não é um texto feito pra chocar. é mais uma auto-biografia que não deve ser lida por um bom apreciador de livros. eu não sou exatamente a melhor escritora do mundo e meu poder de expressão é limitado no que concerne à minha própria existência (entendam bem, NO que concerne, não AO que concerne). self-portrait não faz meu estilo. em vias de regra, minha vida é monótona demais pra ser descrita ou apreciada. mas esta é a primeira vez em que o meu péssimo estado me fascina. o orgulho geralmente me impede de assumir certas coisas, porém dessa vez, me sinto quase feliz por estar tão deteriorada. e esse tipo de sinceridade apenas me deixa mais comovida com as mudanças radicais que tenho sofrido.
meu corpo está podre. nesse momento, praticamente todos os oríficios expelem algo. vômito, lágrimas, sangue. essa com certeza foi uma das piores menstruações da minha vida. não consigo comer e nem dormir.
quando se tem insônia, a gente não está necessariamente nem acordado nem dormindo. é como se tudo fosse assistido através de uma tela e você fosse apenas mais um personagem. a diferença é que não precisa decorar as falas, elas são automáticas.
assisto pela milésima vez 'fight club', e me identifico completamente com o tyler durden (ambos, edward norton e brad pitt). as coisas que possuímos acabam nos possuindo, e agora sou possuída pela minha almofada de ervas, os absorventes e a porcaria da televisão.
esse é mais um dos casos que comprova o quanto a vida é extrema (como o john disse no post anterior): ou estamos exultantes, ou completamente fodidos. eu tô acabada. e agora vou voltar pro meu sofá e assistir de camarote à minha destruíção. como eu mesma disse, quando a gente tá com insônia, apenas assiste ao próprio fim com os olhos de expectador.

p.s.: me desculpem pelo post horroroso, mas eu simplesmente precisava desabafar e não tinha ninguém por perto. john, pode apagar se quiser.

Protesto de uma mente que foi esquecida no sábado a noite

Será que tudo na vida se resume a altos e baixos?
Quer dizer, ou você está it! ou está iec!
Eu estava reparando, no caso mais para o lado pessoal, ou seja comigoo mesmo.
Ta, sou narcisista mesmo.
Bem, falando de fases...
Pelo o que percebi, a modinha agora é celular slin, tirar fotos com raiban aviator, e caso tenha-se namorado(a), por uma foto ou o álbum todo (vai de gosto) beijando o mesmo...
Sabe porque isso me encomoda? Porque eu tenho um aviator(originaal) e o comprei antes disso tudo começar; porque eu tenho um celular assim, mas é porque uso muita skinny no dia-a-dia, e também porque não tenho o 'status' namorando no meu orkut.
Só faltou me chamar de emo, mas é que uso mais all star branco, e eu sou preto, dai não cola =]
Sério, provocação lá na casa do caraalho.
Tah certo, quer demostrar que gosta, todo aquele amor... blé blé bléé
Sabe, antes que a aanika diga, eu mesmo.
-preciso de alguém!
Ou tô ficando velho ou entrando na pré-antropausa.
Nem sei se homem tem isso, ou se é só teoria.
Na verdade o que mais me deixou encasquetato foi ter entrado em vááriias páginas pessoais e ter visto a foto criativa.
-mas john(anika falando) cê tu tivesse namorando, aposto que irias pôs a foto da guria te beijando. Sabe, pra mostrar pra ela que tu gosta dela e não quer esconder isso de ninguém. Eu iria adorar se o meu namorado colocasse a nossa foto no orkut dele.
-ele já colocou. Vale ressaltar.
Não... não colocaria, 1º pq apesar de não acreditar em macumba, não tô afim de atrair olho gordo...
sabe, eu duvido que as gurias não entrem nos orkuts dos ex-namorados e não roguem pragas. Ou vocês acham que os 'profiles fakes' surgiram como??
Inveeja minha gente.
Enfim, meu sábado tá mais que bom demais da conta...
programa de índio fdp!
Espero que o teu esteja bom anika.
entra essa semana, p dar notícias sobre a cirurgia.
Minha ultrasonografia não deu nada=]

Biejumesligaw**8*88*

a exaustão das palavras (e a falta delas)

após o dia exaustivo de compras de ontem, eu pensei que não teria coragem nem de levantar da cama esta manhã. mas tive, e até usei minha bolsa nova (aquela de couro de jacaré que te mostrei) pra sair com o arnon. quer saber como foi? bom, te conto mais tarde, ainda não conectei e tal.. resolvi escrever aqui antes de entrar no msn, espero que tu goste. fiz bem no teu estilo: expontâneo. não vou nem revisar depois que acabar, pra não desistir de postar.

ahh john, precisamos conversar. não só sobre meus problemas amorosos, mas sobre tudo. a nossa amizade, nossas prioridades e a vida alheia... haha, tô brincando. é sério (que contradição), ainda tô me sentindo sozinha, aquela solidão que não pode ser preenchida por ninguém além do melhor amigo. vivo na espera de que o dia em que vamos nos ver chegue logo. te amo.
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eu tô estranha, apesar de essa não ser bem a palavra certa. provavelmente é a culpa que tá me corroendo por dentro, mesmo que eu não tenha sido a única que errou. o meu orgulho me impede de te ligar, me impede até de conectar o msn e não te encontrar, e se encontrar, não saber o que falar. o orgulho e o medo imperam dentro de mim e simplesmente não sei o que fazer.. o medo de não superar tudo, o medo de te perder.

as coisas não acontecem sempre como planejamos e tentar controlar o mundo é apenas uma tentativa frustrada de tentar ser maior do que o próprio destino. eu sei, eu sei, tô tão chichê. mas é que essa é a única maneira que conheço de tentar ser sincera sem me ferir.

a gente não merecia estar passando por todas essas coisas, mas mesmo assim, não podemos evitar. agora estamos diante de uma escolha vital: perecer ou lutar. você sabe tão bem quanto eu o que significa cada uma dessas coisas. e se o amor for grande demais para sobreviver em uma memória curta, ele simplesmente não é suficiente. e se não for o bastante, não vale a pena.

não posso falar por você ou tomar suas decisões, tudo o que digo agora vale apenas pra mim. eu tô com aquela coisa na garganta que você conhece tão bem, a tristeza tá me consumindo completamente e o chão é feito de pregos. dói caminhar longe de você. e não tem que ser assim, nós temos que nos impor e aprendermos a ser os donos de nossas próprias histórias, caso contrário, seremos eternamente subjugados por nossos erros e medos. e eu não quero isso pra gente..

minha vida sem você não funciona mais, eu programei meu relógio biológico pra bater com o teu, mudei minha rota e reordenei minhas prioridades, abri mão do meu ego e fiz as tuas vontades. e tudo isso por livre e expontânea iniciativa. quando você não tá por perto, sinto falta do teu cheiro e do jeito que você me abraça.. dá saudade da tua voz e da tua intensidade, tudo em ti empolga, incita e longe de ti, nada tem muita graça.

hoje você me disse que quando estamos apaixonados, até a nossa expressão se altera. apesar de tu não ter percebido, quando você tá por perto eu pareço uma otária na frente do seu sonho de consumo. é como se eu estivesse sempre a ponto de chorar, porque meus olhos idiotas ficam brilhando. sei que demorei pra admitir certas coisas e não dei o devido valor que tu mereceu muitas vezes, mas até você viu que mudei e tô tentando melhorar, não pra te agradar, mas porque eu sei que vai ser mais fácil viver sem meu orgulho, sem minha grosseria.

meu amor, eu preciso de você. não existe uma razão específica. eu não morreria se ficasse longe de ti, mas sabe, as coisas simplesmente não teriam graça. acordar e dormir sem perspectiva, sem animação. mesmo quando eu nem te conhecia, eu sabia que alguma coisa faltava na minha vida, mas hoje em dia só de ver o teu sorriso (tu sabe qual deles), tudo parece ter valido a pena. tudo o que vivi até hoje, o que sofri, o que berrei.. até o que me fez feliz, tudo me preparou pra ti, e hoje em dia me sinto exatamente no lugar onde eu deveria estar.

então pra quê brigar? não vale a pena, não quando se tem o amor, o respeito e o carinho maiores do que qualquer orgulho. vamos parar com isso então? vai, me perdoa. eu sou um desastre sem você.

Abstinência

Tenho medo. Sabe do que?? do amanhã.
Hoje eu estava sentado na janela da sala vendo o entardecer...
me deram umas saudades fudidas de belém... Acho que não de belém, mas da minha liberdade, ou melhor, da liberdade que eu tinha lá. Bem ou eram saudades ou era vontade de fumar, pois se estivesse lá, assistiria esse entardecer com um gudang em mão.
É difícil, por isso eu tento explicar o quanto sozinho eu estava bem.
Mesmo tendo caído em depressão por 3 meses, mesmo morando só, eu era feliz, querem saber também o porque?? Porque a cidade era grande demais para me reconhecerem por todos os lugares que eu passava. Porque o meu vizinho tinha mais o que fazer a não ser reparar a vida alheia, e sem discussões, porque o povo de lá é mais educado que o daqui.( me critiquem).
Cresci só e já vi que assim serei. As vezes dava uma saudade, mas ai pegava um busão e dava uma volta de uma hora, só pra ir a tabacaria...
penso até que os cigarros eram pretextos, chegava em casa sorrindo. Tá, chegava fumando.
As vezes penso que será difícil a vivência aqui. Em menos de 2 meses já me surpreenderam com comentários, digamos que nada verídicos.
Pelo menos uma coisa me alegrou hoje, o fato de alguém ter recebido flores e tal...
Sempre disse que a tua felicidade é a minha, por isso acho que essa notícia foi o que não me deixou fraquejar hoje.
Hoje fiz algo que não fazia há tempos, fui pra cozinha. O resultado, um pão gigante com carne seca de recheio.
Acabou. (Risos)
Tudo em excesso faz mal. Amor, sexo e e até água.
E quando um vício vira?
Quando te pegas acordado de madrugada?
Sonhando, idealizando, desejando.
Cobiçando.
E a vontade que nunca passa, mesmo com o balde de água fria da realidade de todos os dias.

=\